经典最新荤段子笑话大全爆笑

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冷幽默虽然偶尔让我们很无语,但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声。就像内涵段子一样,能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《经典最新荤段子笑话大全爆笑》,欢迎观看!

经典最新荤段子笑话大全爆笑(热门篇) 1.夏天特别适合相亲,相约去游泳,在水里游一圈,什么化妆品都没用,紧身衣也没用,美图软件也没用,各种三围尺寸肤质一目了然。如果觉得合适就假装溺水,赶紧让对方人工呼吸。觉得不合适就说:我还不太会游泳,我去让教练教一会。然后看看教练是否合适。

2.一同事泡妞,跟女神说 淘宝账号给我。 她有些不解,但还是照做了。当看到自己购物车内的所有物品都被购买后,她感动了,可是女人的矜持之心让她忍住了找他的冲动。直到一周后,她沦陷了。收到的数十个包裹,都TM是到货付款

3.一位大学教授对学生讲道: 古代 吕 是接吻的意思,口对口,很形象; 其中一学生问道: 如果 吕 是接吻的意思,那么 品 宇又怎么解释,三个人在一起接吻吗?教授正待发怒,又一个同学起来说:我看 品 字还好解释, 器 字呢?四个人和一只狗在干什么? 全班笑作一团,教授摔书而去

4.妈说: 我太撑了,闺女,快!给妈上网查查,看吃点什么好? 女儿说 你不是太撑了? 妈妈特诚恳的说: 吃点别的化解下 化解下

5. 只要你迈出我们之间的第一步,剩下的九十九步由我来走完。 你他妈能闭嘴好好下棋么?

6.逛超市逛到男士用品区,导购小姐说:「先生,这款洗面奶是成熟男士的首选,您要不要试试?」「你猜」我把一只脚蹬在购物车上吱遛吱溜的滑着走了。

7.秘书: 曹董,一个好消息和一个坏消息。 曹董: 先说好的。 秘书: 微信今早全面瘫痪,大量用户转而使用我们的微博,微博活跃客户激增! 曹董: 好!与之相比,任何坏消息都可以忽略。 秘书: 可坏消息是所有新增活跃用户发微博都在讨论微信什么时候能恢复。 曹董: 出去!

8.和老婆闹别扭,我就在小房间睡觉。她还是很生气,拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口,说: 让蚊子咬死你。。。 我心想今晚蚊子有口福了。。。过了一个小时,老婆拿着透明胶来了,我的心啊,感动啊!老婆就是刀子嘴豆腐心,我刚要说什么,她自言自语道: 蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了...跑了

9.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说: 你这算什么?楼的小王比你惨多了。 听完之后我就哭了,因为我就是楼的小王

10.【温州街头现西瓜装宝宝 比天线宝宝还要萌!】昨天下午,网友微博称:温州城西街出现了穿着西瓜皮的小孩子,照片里的小男孩光着身子,穿了一件由挖空的西瓜皮做成的 背带裤衩 ,头上还戴了半个西瓜皮做成的 帽子 ,脚上也套了一个西瓜皮做成的脚链, 简直萌爆了

11.亲戚家的小孩子去姥爷家串门、姥爷让外孙亲自己脸蛋,亲了第一口姥爷说不响、再亲一口。小孩又亲了第二口,姥爷还说不响、小孩这次狠狠的一巴掌上去问;这回响不响?响不响?

12.前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说: 我出生在... 我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说: 我是双鱼座 。

13.现在的人真没素质!昨晚没睡好,今天坐在公交车里直打瞌睡,结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫,吵醒我好几次,嘛哒,亏我性子好,真逼急了哥,这司机我不干了!(@话提)

14.媳妇拿着我的衬衣,满脸狐疑的问道: 说啊?衣领上为什么有女人的口红印? 。 我可以解释的! 不用解释了,我认得这个色号和味道是我的,你故意弄上去让我发现,以便显得自己很抢手,其实你永远是无人问津的屌丝! 太了解我了...

15.一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答 给我男友当分手费了

经典最新荤段子笑话大全爆笑(经典篇) 1.公交车上,一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒: 你再踩一下试试,我让你好看! 丑女大喜,急忙又踩了一脚道: 太好了大哥,这下不用花钱整容了。

2.女生都应该让男朋友玩LOL 但是要玩只能拿你的QQ号玩 不准拿他自己的号 然后让他天天玩 等他排位的时候 他就真的真的再也离不开你了 因为分手后你把QQ密码改了 他会觉得离开你连命都没了。

3.刚刚在肯德基,忽然听到背后一个女声 老公,我要睡午觉了,起来再给你打电话 ,我扭头一妹纸靠在另一个男人肩膀上打电话。我以迅雷之势掏出手机大声说 我在人民广场肯德基,就回来的,先挂了 ,然后提着东西赶紧走了,我现在想说,兄弟,我只能帮到这了!

4.在超市停车场,看见一位女士正在倒车,我热心地上前指挥: 倒!再倒!再倒! 砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前,我礼貌地掏出名片递给她: 你好,我是对面汽修厂的,报我的名字打。

5.昨天表姐带着五岁的小儿子来看我。小家伙聪明伶俐,下棋、弹琴、电游都是一点就通,颇得我心。玩到夜深,他还吵着 我要和小姨睡 ,表姐微笑允诺。我拉着小外甥的手,刚要入梦,突然被一把甩开了。心中正遗憾时,他猛地将我拽进怀理,在耳旁低语: 拉着手就没法抱抱了 (@小野妹子学吐槽)

6.和老婆闹别扭,我就在小房间睡觉。她还是很生气,拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口,说: 让蚊子咬死你。。。 我心想今晚蚊子有口福了。。。过了一个小时,老婆拿着透明胶来了,我的心啊,感动啊!老婆就是刀子嘴豆腐心,我刚要说什么,她自言自语道: 蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了.....

7.女神来我的出租屋作客,吃了好多水果,过了一会她就去上卫生间。女神走了以后,我赶紧趁热把马桶圈舔了一遍。终于尝到了女神的味道!哇塞,我才花了,就买了点红提和橙子!!

8.那天在公园看见女孩收到一束玫瑰花。可是里面只有七朵,女孩很生气,就问男孩 人家都送九朵,你怎么就送七朵啊,难道多买两朵的钱都没有么? 男孩很不屑的说 你懂毛啊,送九朵忒俗了, 然后把花分成两把,一把三朵,一把四朵, 诺,一生一世。。。 我勒个去,人才啊!!

9.【攻城狮为什么大多没有女朋友?】有个攻城狮被一个妹子请去修电脑,那个破电脑怎么也修不好。这时妹子趴到工程师的背上嗲声说道: 这个电脑不好修吧。要不咱们做点别的吧,要不多无聊。 攻城狮觉得自己的技术实力得到莫大的挑战和侮辱,咬牙说道:我一定能修好!

10.参加前女友婚礼,碰到个叫瑶的美女,一问之下是新郎的前女友,新郎敬酒的时候以为我是瑶男朋友,故意想奚落我,悄悄对我说,她活好,你以后有福了。本来我打算说新娘我都上腻了,想想没意思,毕竟人家结婚笑笑就过去了。瑶问我他说了什么,我说他说你是个好女人要我好好珍惜,真人真事。。。

11.刚才在手机刷微博,想发个 赚钱养老婆不是本事,赚钱养别人老婆才是本事 。刚写了 赚钱养老婆 就被经过的老婆一把抢过去:我看看你在玩什么。她看完之后眼泪汪汪的,温柔的扑进我怀里就开始撒娇 ,好险妈的差点就被发现了(@丧心病狂苗浩斯)

12. 抱着冬瓜睡觉可以降温 这个说法我刚才实验了一下,很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么,心里嗖一下就凉了。

13.前两天去火车站接从北京游玩回来的表哥,回来的路上问他玩的怎么样,他说还可以,就是有点水土不服,拉了几天肚子,遂问怎么,表哥回答,吃不惯那边的冰棍 冰棍 棍

14.今天是他们恋爱三周年的纪念日,吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指: 这是我昨天买的,你猜猜,贵不贵? 姑娘有点猝不及防,红着脸说: 贵吧。 这时男生单膝跪下,把戒指戴在了姑娘的手上: 既然是你要我跪的,那你就得答应嫁给我喽。

15.带五岁女儿坐公交。特别的挤,旁边有俩帅哥,其中一个帅哥想让座给我,让我抱着女儿,正推辞呢,旁边女儿说: 让里面帅哥抱我,外面的那个帅哥抱你不就好了 真是我亲闺女。

经典最新荤段子笑话大全爆笑(精选篇) 1.最近特别敏感,当我妈问我: 女儿你是? 我立即激动地大吼: 谁谁!?你们老一辈怎么就喜欢把年龄往大了算!!我离早着呢!!!别提!! 我妈愣了愣: 我问你房间空调开得还是

2.我经常出差,公司配司机一枚,大部分都是长途的, 有一次司机开了大半天,我看他辛苦,就说我来开一会, 让他休息一下,结果,他在副驾趴了不过十分钟,突然惊醒, 大叫一声,操!我的方向盘呢!吓傻我了

3.我前面一女生平胸,然后我问她哪天你晚上自己回家,被劫色怎么办 ?她淡淡的回了句: 我就脱了上衣,然后说,别激动,是自己人 自己人 己人 人

4.今天坐公交车时人多特挤听见一女的大吼 哎哟,别挤啊把裙子都挤皱了 然后一大姐说 嫌挤别坐公交车 ,那女的一脸高傲的说 你以为我想坐啊,今天限行 数秒后不远处幽幽的传来一句话 装逼 昨天还看见你呢

5.朋友对我说:不想做律师了,问其何故?答:因为当事人的一句话 我就是没钱才请你们律师的,如果有钱,我就直接送钱了。

6.和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了,骰子盖在桌子上了,买定离手,我先来。「我买双,你呢?」「我买单!」「去吧。」

7.温碧霞的五官+韦德的脸型=郭美美

8.我一个男同事说要穿齐鸟小短裤上班 他真穿了? 结果第二天他穿七分裤来了,我在考虑要不要让他做我男朋友

9.【 了还不结婚才违法!该判刑! 】对于 不常回家看望老人属于违法 大家持什么观点?街头采访中,一位笑呵呵的大爷突然情绪失控,咆哮着 不回家看我们违什么法?了还不结婚才违法,该判刑!

10.一已婚朋友经常藏私房钱。但被发现了也没有跪过键盘。。。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟。幽幽道:藏私房钱的时候,我都会夹张纸条或者包在 信封里,上书:给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等,被发现了好歹还有点话说,没准还能收获香吻一个。。。

11.一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着: 谁的面包车 有这么停车的嘛 堵着我的车啦! 把老子从梦中吵醒,老子火大拉开窗帘冲着楼下骂: 你他妈有病啊大清早的吵死啊,老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草! 那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了 反正又不是我的车。

12.一天,某医院收进一个心脏病突发的病人。医生甲: 病人怎么发病的? 医生乙: 这位大爷大清早提了一桶水,帮儿子洗车,爬上爬下洗了一个半小时! 甲: 哦,劳累过度是吧? 不是! 那是因为啥? 最后洗完后发现洗的不是他儿子的车,于是心脏病就发作了。 。。。

13.很晚了,我还赖在电视前,不肯做晚饭。老公实在饿急了,但也不想下厨房,就威胁我说: 再不做饭我就出去吃了! 我说: 再等会,钟就好。 老公不解: 做什么这么快? 我说: 我去换件衣服,和你一起去。

14.男友:今天坐车人特多,不过在拥挤的车上看到美女了!女友: 怒!男友:她还跟我搭讪呢!女友:她跟你说什么?!(吃醋) 男友:离我远点!

15.女人的肌肉力量在一天中变化很大,这真是非常神奇的一件事。早上时,她连罐头盖子都拧不开;到了夜里呢,妈的被子怎么拽都拽不过来

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